A nadie.

Así como dicen los jóvenes de lenguaje árido,“Ya fue”.

Mejor me voy, tengo el permiso del amor de mi vida, para ir y estar con otro, y para hacer de mi puta vida lo que quiera; para matarme también y para dejarme de joder en primer lugar.
Hacer lo que quiero entonces, no es, lo que quisiera, me tengo que conformar con hacer lo que puedo. Él está enamorado.......

.....y yo te amo aunque no estés ni estando para que te lo diga una vez más ; y sigo enamorada de alguien, que no es ni aunque quisiera, de alguien que partió.

Todos los días emprendo viajes imaginarios, una vez que parta no quiero regresar por eso ensayo una y otra vez algún recorrido que me lleve a destino y luego se borren instantáneamente las huellas del retorno, sería espantoso quedar a mitad de camino, contemplar el amanecer, con su sol tan lleno de vida y esperanza, y estar ahí quieta, inmóvil sin poder hacer nada, a sabiendas de que aún no me fui, quiero estar en la lista de los muertos bien muertos y no en la lista de los rescatados por Febo, el rescate es una quimera. Lo digo porque lo experimento día a día, cada regreso me da un motivo más para volver a partir.
Están algunos de mis bienintencionados amigos, los compañeros de trabajo, pocos porque tampoco a esta altura busco rescate y porque de todas maneras ya NADIE puede rescatarme, a los bien intencionados les diría si pudiera dejar de auto reprimirme, que por qué no se van todos a la remil puta madre que los recontramil reparió! Si no quiero vivir más no quiero nada, menos consejos para vivir, ridículos! O no saben como es despertar loca de dolor con un nosotros muerto en mi espalda, apenas tibio.O como se siente caminar entre un montón de gente que está muerta aunque viva, y no lo sabe, yo me niego a seguir a los zombies, no me es posible vivir sin ganas y sin el motor. Para qué?
Cada vez que encuentro un/a animado/a personaje que me explica los bellos motivos para vivir, me preguntó si alguna vez me conoció, de verdad, por qué mierda habré compartido mis cosas con el/la fulano/a en cuestión si no entendió nada de lo que le decía?.Porque yo feliz fui, infinidad de veces, muchísimo, a pesar de la adversidad de nacer donde nací y de ser quien soy. Tuve una vida con de todo un poco. No me estoy yendo porque mi vida fue fea, sino porque me duele todo, porque me ganó el dolor, que me paraliza, mis lágrimas se convirtieron en la compañía diaria, el boleto de retorno, cuando me abandonen creo que voy a estar lista………….
La vida es para vivirla con orgullo, para crear belleza y felicidad, para hacer magia y sobretodo vivirla rodeada de la gente uno ama y viceversa. Y no, no soy solidaria, se que podría y de hecho hago feliz a varias personas en el transcurso del día pero justo no son los que más me interesan justo con los que quiero se ve que no me sale, sino mi amor se hubiera quedado a mi lado, mi hijo todavía no habla fluídamente para decirme que aunque estoy no me ve y mis padres son eso, padres, que infinitamente soportaran estoicamente mi todo.

Mi única certeza, es que justo con ellos, ironía de la vida, no pude, mis acciones para darle cuerpo y vida al amor que les tengo no han servido de nada.
Me retenía mi hijo, pero a pesar de mis esfuerzos por no darle mi tristeza igual lo percibe.No soy una hija de puta, no lo quiero seguir torturando con mi presencia ausente.
También esta mi amor, que no le gusta que lo llame así, le pido disculpas pero el amor no muere cuando uno quiere. Él quiere y necesita como el agua sentir paz, y tampoco se la estoy pudiendo ofrecer, no quiero seguir sumando razones para ser doble, triple o infinitamente hija de puta.
Cero otra vez!punto de partida ,voy y vengo del cementerio de mis pensamientos, y cada uno que nace se convierte en daga. Pise donde pise, donde me pare ya no hay magia, y aunque me mueva cerca o lejos, sigo dando vueltas en círculos.

La mayoría sabemos que estamos yendo para el mismo lado, en el entretanto imaginaba hacer otras cosas, miles y llegado el momento de despedirnos, estar envuelta en los brazos de un topo cegatón disfrutando de su abrazo, de la tibieza y de los huecos que eran míos, porque yo ya vieja sorda no percibía sus palabras que me quitaban el miedo para caminar hacia la nada, ahí estaba él, mi viejo hermoso agarrándome para que no tuviera miedo. Sin embargo me tocó partir sentada frente a nuestra computadora mirando la foto de una señora en malla , reina y princesa, que se viene acercando para tomar posesión de su reinado, así una noche de invierno con un cielo negro y unas calles blancas envueltas de aguanieve llegó el día que mi corazón, mi mente ingenua con todos nuestros sueños compartidos y yo morimos congelados. Solo queda este cuerpo de ballena encallada que no me abandona e insiste todas las mañanas en juntar los pedazos cual Frankeinstein, pero la cuenta regresiva ya comenzó y sin escenas de películas lo voy a convencer para que un día me abandone así como si fuera una casualidad y no una causalidad. Tal vez...me dedique a descubrir

cuanto pesa mi alma herida.......

_Eh!¿Tenés una moneda?, preguntó el croto de la otra esquina de mi casa. Apenas lo escucho mientras regreso de este viaje al vacío donde la conciencia me abandona, pero se que dijo lo que dijo porque todos los días práctica su rutina, inconsciente , no sabe que me hizo un favor, me despertó de mi pesadilla en plena vigilia ; y yo muy yegua a pesar del frío y la llovizna lo miré y seguí de largo, me molestó que me sacara de mis rumiaciones, me fui haciendo gala de mi sadismo y en unos pocos pasos llegué a casa.

Clap!, suena el portazo, trato de no hacer ruido y sin embargo salen a mi encuentro unos bracitos extendidos y una voz que me saluda hoda! hoda!, me agacho y soy recibida con honores de reina, me alegro de estar viva y pienso para mis adentros, un mal momento, un quiebre, y podría cagar todo lo que bien o mal pero con amor supe/pimos crear.Al rato me acuesto, estoy cansada sin embargo vuelve el puto dolor y no me puedo dormir, viene mi amor, él, que aprendió a leer mis silencios, me abraza, me besa, me hace mimos para comerse mi dolor y dormirme como si fuera tal vez una hijita pequeña, finalmente lo estoy logrando, estoy tranquila pegada a su lado, mi mente acompaña al cuerpo y casi se apaga, antes que esto ocurra, pienso en su generosidad a pesar de mis palabras dagas y en mi estupidez fundante, en mi estúpida e infinita tristeza y en mi incapacidad para vivir en este mundo sin cagar a los que amo y eternamente la rueda de mi tortura se echa a andar sin piedad .